Hlody, kecy, vály ... :
Tady naleznete různé kecy, vály, hlody a srandovní situace, ve
kterých hlavní roli hrají moji různí kamarádi a přátelé.
Odkazy
na fotky některých z našich učitelů, aby jste si mohli udělat lepší obrázek o
těch, kdo co říkají
.
Co zde tedy máme?:
Slohovka ( popis ) kámoše o
propisce
Hlody učitelů a známých
Slohovka (popis) kámoše o propisce:
Já jsem si vybral popis
propisky. Popisovat ji budu proto, že s ní píšu a mohu se na ni kdykoliv
podívat.
Moje propiska je značky Luksaz. Skládá se ze tří
částí. Tuha do propisky má modrou náplň. Část, za kterou propisku držím, je
stříbrná. Je asi jeden centimetr široká. Má kruhový průřez a směrem dolů se
zužuje. Část, kterou se propiska dotýká mé ruky je modrá. Má také kruhový
průřez. Asi ve 2/3 délky je poutko. To se mi líbí nejvíce. Vypadá elegantně,
vlastní stříbrný nátěr, značku propisky a je ve tvaru elipsy. Jsou v něm
vystříhlé tři trojúhelníkové díry.
Tato propiska je asi 16 cm dlouhá.
S touto propiskou jsem velice spokojen a píše se s ní velice dobře. Asi budu
muset končit, protože právě dopisuje
Jistý žák ( nechtěl být
jmenován ) 2.D ( k roku 2004) na SPŠS Sokolská 1 v Brně ( věk 16 let)
Hlody učitelů a
známých:
Jistě všichni
známe ty situace, když chceme říct něco, či nějak se vyjádřit a úplně to
zkomolíme, že to vyzní komicky. To se stává snad každému a proto se sem snažím
dávat právě takové různé přežbrepty a hlášky, které mi připadly směšné a i
ostatní se jim zasmáli.
Klimes
Toncr
Další naši
učitelé
Hlášky spolužáků
Hlášky dalších kamarádů a přátel
Ostatní hlody, hlášky, nápisy
Náš
učitel SPS ... Josef Klimeš:
... jeho
profil
Toto je jeho popis ženy... říká jim
chlupatice ... " Tak si uděláme nárys, půdorys,
bokorys a pohled zevnitř. "
"
Ukrajinci, čečenci už na nás táhnou, nás ovládnou...."
, pak se odmlčel .... " a už jsou
blízko" ... vedle nás opravují silnic...
" Sme byli
na výletě a tam jsem viděli světlušky a na nich je nejlepší to, když jim
poklepete na zadek, tak zhasnou " - další z jeho
historek...
" Matka třídní
má největší váhu " toto řekl a pak teda dodal
" no teda jako myslím samozřejmě teda jako hlavní
slovo"
" Máme 3
stupně debility... Debil, imbecil, idiot ...Debilů je spousta, imbecily lituji a
s idiotem sem se ještě naštěstí nesetkal... "
" Důbis
pako... "
" Tak to v tý
mašině znásilni... " - má namysli počítání na
kalkulačce
"
No tak to je uplne super giga mega hifi... "
"
Zahučíme tam a znásilníme to
"
"
Důchodci mají tu smůlu, že žijou.
"
"
Používají se různé mírové součástky ... samopal,
dělo...
"
"
Sem se dozvěděl o super hašišový skupině ... Rychle
letící matice M10 "
"
Tady uděláme takovej třídebilní pohled
" - myslí trojrozměrný pohled
Když kámoš byl zkoušenej a nevěděl
co říct, tak řekl, "to by asi nešlo".
A náš pan učitel na to reagoval slovy: " Jasně, ale
toto asi neřekneš svý, tam někde večer.. to by nešlo...
"
Nebo když se ptal na to, jak to
udělat, tak kámoš říkal " no nakapu to tam ". Pan
učitel zase opozicoval slovy " Jistě někde večer
dobře, to tam nakapeš, ale tady to zkus jinak
"
Jednou jsme počítali s panem
učitelem zajímavý příklad a chvíli před koncem příkladu povídá:
" Tak a toto neřešíme, pač se to dá naprosto lehce
řešit ".
Kamarád byl zkoušený u tabule a měl
jak se říká okno ( no neučil se no :-) ) a tak vařil z vody a zkoušel tipovat.
Po chvíli špatného odpovídání mu ale učitel říká: "
Pane Buňata, vy jste dneska snad pod vlivem drog. "
Povídal nám o výtazích, takových
těch, které jezdí dokolečka ( například na Hl.nádraží na poště v Brně) a
povídal: " Když se porouchají a nefunguje ochrana,
čímž pádem, když chcete vystoupit, nestihnete to, tak vás to scvakne a budete já
a já. "
Mezi jeho oblíbené hlášky taky
patří, jak říká, že je tato škola ústav, že je to smutný a podobně. Jednou to
bylo, ale zajímavé, protože prohlásil: " Ředitel si ani
neuvědomuje, že tady nemá vlastně žádného žáka " a pak se začal smát :-)
Kámoš ukazoval panu učiteli v
časopise náboj. Učitel na to vytáhl malý model od sebe s peněženky, podíval se
na nás a říká : " Na ředitele, na ředitele
" a zase jej uklidil
.
Jeho oblíbenou otázkou, když nás po
víkendu potká: " Tak co, už zrušili školu?
"
Když někdo něco třeba neumí při
zkoušení, tak říká: " No to by měl vidět ten chlap, co
si říká ředitel! "
Taky nám povídal o různých
osobách a jejich bych to nazval zkušenostech se životem :):
Tak třeba povídal o Waldovi
Matuškovi, jak se na jednom koncertě sjel jak něco a pak na pódiu dělal potřebu
a přitom zpíval... mrholí se mrholí...
Nebo o Černocké, jak se na jedno
vystoupení nedostavila a pak ji našli v hospodě slitou jak dogu.
Takto nám
vysvětloval brzdy:
Si vezměte, že jedeme po
francouzské, tam cigán, bjum, vystoupíme a řekneme sorry a tam mastnej flek. Já
nejsem žádnej rasista, já vám jen chci vysvětlit zpomalené vnímání člověka a
funkci brzd.
nahoru
Náš učitel STT ... Toncr
Kamarád byl zkoušen u tabule a něco
vysvětloval a povídá: " Ono to tam bude kvedlat.
" Na to učitel odpověděl: "
Kvedlat? Tak to je špatný. " Kámoš reagoval:
" no, tak teda jezdit. " Učitel:
" Jezdit? Tak to už je lepší. " Na copak jen pan učitel přitom asi myslel
:-)
Učitel zkoušel kámoše a moc nevěděl,
tak se mu snažil dávat lehké otázky. Zeptal se ho: "
Co určuje tvrdost kotouče? " Kámoš suverénně řekl:
" Nevím. " Učitel: "
Sednout! " Kámoš: " Dobře.
" Učitel: " Nikam!
"
Kámoš kreslil obrázek na tabuli, ale
nevěděl, jak přesně má být, tak kreslil vše na co si vzpomněl, načež, když to
učitel uviděl, tak prohlásil: " Na co sis
vzpomněl, tos tam nasral, co? "
Kamarád cosi povídal u tabule a
nějak huhlal, tak ho učitel opravoval a v jednu chvíli povídá:
" Materiály ne s kurvou, ale s kůrou!
"
Kamarád kreslil kóty u obrázku, co
vymýšlel na tabuli a když to učitel uviděl, tak povídá: "
No jo šipky máš, jak když ženská roztáhnutý nohy! "
(poznámka pro nestrojaře: Šipky by měli mít správně rozteč 20 stupňů)
Pan učitel Toncr šel po chodbě ještě
s jedním učitelem a na proti nim šel někdo z vedení školy a uprostřed mezi
vedením a panem učitelem byl ještě hlouček žáků. Bylo po zvonění a tak pan
učitel říká tomu druhému: " Hele, vedení, to bychom
měli něco udělat ". A následně na to, přímo před vedením: "
Sakra kluci to jste neslyšeli, že už zvonilo ! " :-)
Pan učitel kreslil cosi na tabuli a
bylo potřeba udělat kolečko a vzhledem k tomu, že kružítka se už u nás od prváku
nenosí, tak řekl ať použijeme třeba pěti korunu. Kámoš na to řekl:
" Tak velký peníz nemám " A
pan učitel na to: " Cože? Že máš malej penis? Tak tím
bych se ale být tebou nechlubil! "
Kámoš při zkoušení říkal něco jako:
" Ohyby značíme jako at " A
protože to bylo špatně pan učitel reagoval: " A
doprdele, to jsou mi novinky! "
nahoru
Další naši učitelé:
" Mrkvo, já z tebe udělám petržel. "
... Mullerová
" Kdyby blbost kvetla, tak si otevřeme
největší květinářství na světě" ...
Mullerová
Všichni sedíme ve třídě, umíráme nudou, polovina třídy spí, druhá
polovina poslouchá CD, jeden ze třídy čte ve předu nějakou
knížku a učitelka, když se na nás chvíli dívá tak pronese:
" Dávejte pozor, je to velice zajímavé a moc
pěkné " ... Hošterová
To sem zvědavá, kde si to budete honit! "
Toto prohlásila naše paní učitelka z mechaniky, když jsme si
nepsali, když diktovala. ... Novotná
"
Tak tady u mě máš dvě koule " . Toto zase
prohlásil náš učitel elektrotechniky, když uzavíral klasifikaci... ... Procházka
"
Jste půlmozci! " , paní učitelky hláška,
když se na nás naštvala ... Janků
To se stalo jednou v
hodině Fyziky. Začal zvonit mobil a učitel se zeptal kdo to je? ...
kámoš se přihlásil a učitel mu řekl ať ho vypne, že by patřilo ho
vyhodit. Asi za 10 sekund potom zvonil úplně stejným zvukem mobil a
učitel zase kdo to je.... a byl to učitel. ... Kocman
Opět fyzika. Učitel přišel
do hodiny a řekl: " Tak dneska je poslední
hodina a proto nebudeme nic dělat ! " Ne,
že by nám to vadilo ,ale vzhledem k tomu že už ve Fyzice neděláme
nic asi měsíc a půl je to husty. ... Kocman
Byla poslední hodina
vyučování, teplo, všichni ve třídě spí, ale máme počítat. Jediný kdo
počítá je samozřejmě paní učitelka na tabuli. Když tu se otočí,
rozhlídne se a prohlásí: " Mě se zdá, že
tady někdo spí. "
...
Křivánková
V počítačových sítích jsme probírali
OSI RM asi 10 hodin a v poslední hodině jsme si to vše shrnuli a
učitel nakonec přečetl jednu větu, načež se zamyslel a prohlásil:
" No tak to je hustá věta
."
... Kubíček
Jedna z oblíbených vět jednoho
učitele: " A není to krásné? No, je
to krásné! " ...
Juračka
Náš pan učitel z Občanské nauky
občas povídá tolik, že už asi ani sám občas neví co říká, protože
jednou prohlásil: " A pak nám bez přípravy
řekne, co si připravil. " ...
Horník
Jedna z nejoblíbenějších vět našeho
suplujícího učitele mechaniky: " By vás
pan prezident hnal! " ...
Kittner
Paní učitelka nám vysvětlovala cosi
z matematiky, kde se hledají různé extrémní body a informovala nás,
že když oni chodili do školy, tak tyto body nazývali:
" Body podezřelé z extrému.
"
... Křivánková
Paní učitelka přemýšlela koho má
poslat k tabuli, pak si jednoho vybrala a říká
" Pojď k tabuli.
" Student odpovídá: " Ale já to paní
učitelko neumím. "
a paní učitelka na to originálně reaguje: "
To nevadí, alespoň Tě zjebu! :-) " ...
Mullerová
Paní učitelky reakce na jednu
odpověď jednoho žáka: " Vám dokázat, že
nic neumíte, je pod moji úroveň " ... Brucknerová
Po zkoušení dostal student trojku,
ale chtěl lepší a paní učitelka to komentovala slovy: "
Dvojku vám nedám, i kdybych měla tenhle zápisník sníst! " ... Brucknerová
Na maturitním večírku nám paní
učitelka Mullerová povídala o tom, jak probíhalo konečné hodnocení
maturitních výkonů a jedna paní učitelka obhajovala jednoho žáka
tímto způsobem: " Proč mu dáváte za
3? Vždyť k čemu mu budou ty turbíny? Vždyť k čemu mu ty stroje jsou?"
... na to, že je to na strojírenské škole, tak super :-) ... Brucknerová
Na maturitním večírku nám paní
učitelka Mullerová povídala o tom, jak probíhalo konečné hodnocení
maturitních výkonů a jeden žák, na to po celý rok docela
"kálil" a paní
učitelka sama přiznala, že jej nebude příliš obhajovat. Při zkoušení
žák opravdu příliš nevěděl a ani zkoušející učitel mu nechtěl moc
pomáhat a při závěrečném hodnocení navrhl 5. U jiných by možná paní
učitelka obhajovala, ale u něj řekla: " Píšeme
5 ... jdeme dál ..." ... Mullerová
nahoru
Hlášky
spolužáků:
"
Zavři píčo, mám hlad " , tak toto prohlásil
kámoš kámošovy, ať zavře okno, když se chtěl najíst.
... Michal Z.
"
Prostě ten protokol musíš napsat tak, aby byl pochopitelný i pro
debily " . Toto prohlásil kámoš, před
učitelem, když jiný kámoš se učitele ptal proč to má pro pana
učitele takto dělat... ... Míra S.
" Můžu
si odskočit? paní učitelko" " Skákejte"...
a kámoš začal skákat až odskákal ze třídy... ...
Marek H. u p.úč. Brucknerové
Jeden kámoš po písemce prohlásil: "
Já jsem udělal akorát chybu, že jsem se spletl "
Vojta R.
Kámoše obstoupili další 3 a jako, že ze srandy jej budou
mučit :-) a on na to reagoval slovy: "
Vy mě chcete mučit? Tak to běžte do hajzlu"
Pavel S.(gibon)
nahoru
Hlášky dalších kamarádů a přátel:
"
Sem ráda, že jsem se zarazila do plotu... "
tuto hlášku prohlásila kámoška (Anpík), když
se zastavila o plot. ... Anpík
"
Chlastej.. nestíhám" ... velice
inteligentní hláška naší kamarádky, když kamsi pospíchala.
... Soňa S.
Ptali jsem se kámošky proč
má špinavý nohy? a ona nám inteligentně odpověděla:
" protože sem chodila po záchodě
"
... Soňa S.
Když jsme byli u kamarádky, tak kámoš křeček prohlásil jednu krásnou
větu... : " Můžu si ho vytáhnout, když
zavřu okno? " ... úžasný že, akorát že on
myslel Andulku, kterou mají v kleci, ale jak to máš člověk tušit :) ... Křeček
Jsem byl s Terkou v hospodě a říkám jí, že za chvíli půjdeme a ona
si objednává ještě jedno pivo a já jí říkám, že je wožrala a ona mě
na to odvětí: " Já nejsem wožrala, ale je
blbý, tady sedět na suchu. " ...
Terka
Ostatní hlody, hlášky, nápisy:
Tento text sem viděl napsaný na dveřích domu IBC:
VSTUP VEDLE- dveře cca 1m vedle s klikou a označením
vstupte!
nahoru
|