Svetfotek
Flirtík pro mladé
Bláža pages
TJ Bystrc -sport Brno
Volejbal Brno - Lavina

Hlody, kecy, vály ... :

Tady naleznete různé kecy, vály, hlody a srandovní situace, ve kterých hlavní roli hrají moji různí kamarádi a přátelé.
Odkazy na fotky některých z našich učitelů, aby jste si mohli udělat lepší obrázek o těch, kdo co říkají .

Co zde tedy máme?:

Slohovka ( popis ) kámoše o propisce
Hlody učitelů a známých
 

Slohovka (popis) kámoše o propisce:

Já jsem si vybral popis propisky. Popisovat ji budu proto, že s ní píšu a mohu se na ni kdykoliv podívat.
Moje propiska je značky Luksaz. Skládá se ze tří částí. Tuha do propisky má modrou náplň. Část, za kterou propisku držím, je stříbrná. Je asi jeden centimetr široká. Má kruhový průřez a směrem dolů se zužuje. Část, kterou se propiska dotýká mé ruky je modrá. Má také kruhový průřez. Asi ve 2/3 délky je poutko. To se mi líbí nejvíce. Vypadá elegantně, vlastní stříbrný nátěr, značku propisky a je ve tvaru elipsy. Jsou v něm vystříhlé tři trojúhelníkové díry. Tato propiska je asi 16 cm dlouhá.
S touto propiskou jsem velice spokojen a píše se s ní velice dobře. Asi budu muset končit, protože právě dopisuje

Jistý žák ( nechtěl být jmenován ) 2.D ( k roku 2004) na SPŠS Sokolská 1 v Brně ( věk 16 let)

Hlody učitelů a známých:

Jistě všichni známe ty situace, když chceme říct něco, či nějak se vyjádřit a úplně to zkomolíme, že to vyzní komicky. To se stává snad každému a proto se sem snažím dávat právě takové různé přežbrepty a hlášky, které mi připadly směšné a i ostatní se jim zasmáli.
 

Klimes
Toncr
Další naši učitelé
Hlášky spolužáků
Hlášky dalších kamarádů a přátel
Ostatní hlody, hlášky, nápisy

Náš učitel SPS ... Josef Klimeš:
... jeho profil

Toto je jeho popis ženy... říká jim chlupatice ... " Tak si uděláme nárys, půdorys, bokorys a pohled zevnitř. "
" Ukrajinci, čečenci už na nás táhnou, nás ovládnou...." , pak se odmlčel .... " a už jsou blízko" ... vedle nás opravují silnic...
" Sme byli na výletě a tam jsem viděli světlušky a na nich je nejlepší to, když jim poklepete na zadek, tak zhasnou " - další z jeho historek...
" Matka třídní má největší váhu " toto řekl a pak teda dodal " no teda jako myslím samozřejmě teda jako hlavní slovo"
" Máme 3 stupně debility... Debil, imbecil, idiot ...Debilů je spousta, imbecily lituji a s idiotem sem se ještě naštěstí nesetkal... "
" Důbis pako... "
" Tak to v tý mašině znásilni... " - má namysli počítání na kalkulačce
" No tak to je uplne super giga mega hifi... "
" Zahučíme tam a znásilníme to "
" Důchodci mají tu smůlu, že žijou. "
" Používají se různé mírové součástky ... samopal, dělo... "
" Sem se dozvěděl o super hašišový skupině ... Rychle letící matice M10 "
" Tady uděláme takovej třídebilní pohled " - myslí trojrozměrný pohled
Když kámoš byl zkoušenej a nevěděl co říct, tak řekl, "to by asi nešlo". A náš pan učitel na to reagoval slovy: " Jasně, ale toto asi neřekneš svý, tam někde večer.. to by nešlo... "
Nebo když se ptal na to, jak to udělat, tak kámoš říkal " no nakapu to tam ". Pan učitel zase opozicoval slovy " Jistě někde večer dobře, to tam nakapeš, ale tady to zkus jinak "

Jednou jsme počítali s panem učitelem zajímavý příklad a chvíli před koncem příkladu povídá: " Tak a toto neřešíme, pač se to dá naprosto lehce řešit ".

Kamarád byl zkoušený u tabule a měl jak se říká okno ( no neučil se no :-) ) a tak vařil z vody a zkoušel tipovat. Po chvíli špatného odpovídání mu ale učitel říká: " Pane Buňata, vy jste dneska snad pod vlivem drog. "

Povídal nám o výtazích, takových těch, které jezdí dokolečka ( například na Hl.nádraží na poště v Brně) a povídal: " Když se porouchají a nefunguje ochrana, čímž pádem, když chcete vystoupit, nestihnete to, tak vás to scvakne a budete já a já. "

Mezi jeho oblíbené hlášky taky patří, jak říká, že je tato škola ústav, že je to smutný a podobně. Jednou to bylo, ale zajímavé, protože prohlásil: " Ředitel si ani neuvědomuje, že tady nemá vlastně žádného žáka " a pak se začal smát :-)

Kámoš ukazoval panu učiteli v časopise náboj. Učitel na to vytáhl malý model od sebe s peněženky, podíval se na nás a říká : " Na ředitele, na ředitele " a zase jej uklidil .

Jeho oblíbenou otázkou, když nás po víkendu potká: " Tak co, už zrušili školu? "

Když někdo něco třeba neumí při zkoušení, tak říká: " No to by měl vidět ten chlap, co si říká ředitel! "

Taky nám povídal o různých osobách a jejich bych to nazval zkušenostech se životem :):

Tak třeba povídal o Waldovi Matuškovi, jak se na jednom koncertě sjel jak něco a pak na pódiu dělal potřebu a přitom zpíval... mrholí se mrholí...
Nebo o Černocké, jak se na jedno vystoupení nedostavila a pak ji našli v hospodě slitou jak dogu.

Takto nám vysvětloval brzdy:
Si vezměte, že jedeme po francouzské, tam cigán, bjum, vystoupíme a  řekneme sorry a tam mastnej flek. Já nejsem žádnej rasista, já vám jen chci vysvětlit zpomalené vnímání člověka a funkci brzd.

nahoru

Náš učitel STT ... Toncr

Kamarád byl zkoušen u tabule a něco vysvětloval a povídá: " Ono to tam bude kvedlat. " Na to učitel odpověděl: " Kvedlat? Tak to je špatný. " Kámoš reagoval: " no, tak teda jezdit. " Učitel: " Jezdit? Tak to už je lepší. " Na copak jen pan učitel přitom asi myslel :-)

Učitel zkoušel kámoše a moc nevěděl, tak se mu snažil dávat lehké otázky. Zeptal se ho: " Co určuje tvrdost kotouče? " Kámoš suverénně řekl: " Nevím. " Učitel: " Sednout! " Kámoš: " Dobře. " Učitel: " Nikam! "

Kámoš kreslil obrázek na tabuli, ale nevěděl, jak přesně má být, tak kreslil vše na co si vzpomněl, načež, když to učitel uviděl, tak prohlásil: "  Na co sis vzpomněl, tos tam nasral, co? "

Kamarád cosi povídal u tabule a nějak huhlal, tak ho učitel opravoval a v jednu chvíli povídá: " Materiály ne s kurvou, ale s kůrou! "

Kamarád kreslil kóty u obrázku, co vymýšlel na tabuli a když to učitel uviděl, tak povídá: " No jo šipky máš, jak když ženská roztáhnutý nohy! " (poznámka pro nestrojaře: Šipky by měli mít správně rozteč 20 stupňů)

Pan učitel Toncr šel po chodbě ještě s jedním učitelem a na proti nim šel někdo z vedení školy a uprostřed mezi vedením a panem učitelem byl ještě hlouček žáků. Bylo po zvonění a tak pan učitel říká tomu druhému: " Hele, vedení, to bychom měli něco udělat ". A následně na to, přímo před vedením: " Sakra kluci to jste neslyšeli, že už zvonilo ! " :-)

Pan učitel kreslil cosi na tabuli a bylo potřeba udělat kolečko a vzhledem k tomu, že kružítka se už u nás od prváku nenosí, tak řekl ať použijeme třeba pěti korunu. Kámoš na to řekl: " Tak velký peníz nemám " A pan učitel na to: " Cože? Že máš malej penis? Tak tím bych se ale být tebou nechlubil! "

Kámoš při zkoušení říkal něco jako: " Ohyby značíme jako at " A protože to bylo špatně pan učitel reagoval: " A doprdele, to jsou mi novinky! "

nahoru

Další naši učitelé:

" Mrkvo, já z tebe udělám petržel. " ... Mullerová

" Kdyby blbost kvetla, tak si otevřeme největší květinářství na světě" ... Mullerová

Všichni sedíme ve třídě, umíráme nudou, polovina třídy spí, druhá polovina poslouchá CD, jeden ze třídy čte ve předu nějakou knížku a učitelka, když se na nás chvíli dívá tak pronese:
 " Dávejte pozor, je to velice zajímavé a moc pěkné "  ... Hošterová

To sem zvědavá, kde si to budete honit! " Toto prohlásila naše paní učitelka z mechaniky, když jsme si nepsali, když diktovala. ... Novotná

" Tak tady u mě máš dvě koule " . Toto zase prohlásil náš učitel elektrotechniky, když uzavíral klasifikaci... ... Procházka

" Jste půlmozci! " , paní učitelky hláška, když se na nás naštvala ... Janků

To se stalo jednou v hodině Fyziky. Začal zvonit mobil a učitel se zeptal kdo to je? ... kámoš se přihlásil a učitel mu řekl ať ho vypne, že by patřilo ho vyhodit. Asi za 10 sekund potom zvonil úplně stejným zvukem mobil a učitel zase kdo to je.... a byl to učitel. ... Kocman

Opět fyzika. Učitel přišel do hodiny a řekl: " Tak dneska je poslední hodina a proto nebudeme nic dělat ! " Ne, že by nám to vadilo ,ale vzhledem k tomu že už ve Fyzice neděláme nic asi měsíc a půl je to husty. ... Kocman

Byla poslední hodina vyučování, teplo, všichni ve třídě spí, ale máme počítat. Jediný kdo počítá je samozřejmě paní učitelka na tabuli. Když tu se otočí, rozhlídne se a prohlásí: " Mě se zdá, že tady někdo spí. " ... Křivánková

V počítačových sítích jsme probírali OSI RM asi 10 hodin a v poslední hodině jsme si to vše shrnuli a učitel nakonec přečetl jednu větu, načež se zamyslel a prohlásil: " No tak to je hustá věta ." ... Kubíček

Jedna z oblíbených vět jednoho učitele: " A není to krásné? No,  je to krásné! " ... Juračka

Náš pan učitel z Občanské nauky občas povídá tolik, že už asi ani sám občas neví co říká, protože jednou prohlásil: " A pak nám bez přípravy řekne, co si připravil. " ... Horník

Jedna z nejoblíbenějších vět našeho suplujícího učitele mechaniky: " By vás pan prezident hnal! " ... Kittner

Paní učitelka nám vysvětlovala cosi z matematiky, kde se hledají různé extrémní body a informovala nás, že když oni chodili do školy, tak tyto body nazývali: " Body podezřelé z extrému. " ... Křivánková

Paní učitelka přemýšlela koho má poslat k tabuli, pak si jednoho vybrala a říká " Pojď k tabuli. " Student odpovídá: " Ale já to paní učitelko neumím. " a paní učitelka na to originálně reaguje: " To nevadí, alespoň Tě zjebu! :-) "  ... Mullerová

Paní učitelky reakce na jednu odpověď jednoho žáka: " Vám dokázat, že nic neumíte, je pod moji úroveň "  ... Brucknerová

Po zkoušení dostal student trojku, ale chtěl lepší a paní učitelka to komentovala slovy: " Dvojku vám nedám, i kdybych měla tenhle zápisník sníst! "  ... Brucknerová

Na maturitním večírku nám paní učitelka Mullerová povídala o tom, jak probíhalo konečné hodnocení maturitních výkonů a jedna paní učitelka obhajovala jednoho žáka tímto způsobem: " Proč mu dáváte za 3? Vždyť k čemu mu budou ty turbíny? Vždyť k čemu mu ty stroje jsou?" ... na to, že je to na strojírenské škole, tak super :-)  ... Brucknerová

Na maturitním večírku nám paní učitelka Mullerová povídala o tom, jak probíhalo konečné hodnocení maturitních výkonů a jeden žák, na to po celý rok docela "kálil" a paní učitelka sama přiznala, že jej nebude příliš obhajovat. Při zkoušení žák opravdu příliš nevěděl a ani zkoušející učitel mu nechtěl moc pomáhat a při závěrečném hodnocení navrhl 5. U jiných by možná paní učitelka obhajovala, ale u něj řekla: " Píšeme 5 ... jdeme dál ..." ... Mullerová

nahoru

Hlášky spolužáků:

" Zavři píčo, mám hlad " , tak toto prohlásil kámoš kámošovy, ať zavře okno, když se chtěl najíst. ... Michal Z.
" Prostě ten protokol musíš napsat tak, aby byl pochopitelný i pro debily " . Toto prohlásil kámoš, před učitelem, když jiný kámoš se učitele ptal proč to má pro pana učitele takto dělat...  ... Míra S.
" Můžu si odskočit? paní učitelko" " Skákejte"... a kámoš začal skákat až odskákal ze třídy... ... Marek H. u p.úč. Brucknerové
Jeden kámoš po písemce prohlásil: " Já jsem udělal akorát chybu, že jsem se spletl " Vojta R.
Kámoše obstoupili další 3 a jako, že ze srandy jej budou mučit :-) a on na to reagoval slovy: " Vy mě chcete mučit? Tak to běžte do hajzlu" Pavel S.(gibon)

 nahoru

Hlášky dalších kamarádů a přátel:

" Sem ráda, že jsem se zarazila do plotu... " tuto hlášku prohlásila kámoška (Anpík), když se zastavila o plot. ... Anpík
" Chlastej.. nestíhám" ... velice inteligentní hláška naší kamarádky, když kamsi pospíchala. ... Soňa S.
Ptali jsem se kámošky proč má špinavý nohy? a ona nám inteligentně odpověděla: " protože sem chodila po záchodě " ... Soňa S.
Když jsme byli u kamarádky, tak kámoš křeček prohlásil jednu krásnou větu... : " Můžu si ho vytáhnout, když zavřu okno? " ... úžasný že, akorát že on myslel Andulku, kterou mají v kleci, ale jak to máš člověk tušit :)  ... Křeček

Jsem byl s Terkou v hospodě a říkám jí, že za chvíli půjdeme a ona si objednává ještě jedno pivo a já jí říkám, že je wožrala a ona mě na to odvětí: " Já nejsem wožrala, ale je blbý, tady sedět na suchu. " ... Terka

Ostatní hlody, hlášky, nápisy:

   Tento text sem viděl napsaný na dveřích domu IBC:
   VSTUP VEDLE- dveře cca 1m vedle s klikou a označením vstupte!

nahoru